孩子想和别人玩被拒绝怎么办,你该怎么说

 高校联播     |      2020-03-01 14:07

家长提问:

问:为何三周岁的宝宝不愿意和别人分享玩具玩?

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问:如果孩子跟你说“妈妈,没人跟我玩”,你该怎么说?

我家孩子快3岁了,又一次带她下楼,他看到有别的大孩子就追着人家跑,想跟人家玩,可是因为不经常下楼和这些孩子不熟悉,所以人家不带他玩,晚上睡觉就哭边哭边说梦话什么都不和我玩之类的,这可怎么办呀?

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本文由Ainee妈咪原创,欢迎个人转载分享

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专家解答

三周岁孩子进入物权意识的敏感期,常常说"这是我的""那是我的",什么东西都不肯和别人分享,甚至妈妈也要不到他手里的东西。此时家长们千万不要认为孩子自私,非要想办法把他这毛病改掉不可。其实这是在进行物权归属的练习,通过对物品归属权的确认,来认知他与物品的关系。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的,什么都是我的”。我们应该理解这个阶段孩子的行为,而不是乱贴标签。 顺利度过物权意识敏感期的做法是,在孩子表现特别明显时不要和他较真,顺着他即可。这个时间差不多要三四个月(视孩子情况不同而定)。之后寻找适当的机会,即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候,提醒他:“小朋友把玩具分给你玩,你高兴吗?”当他点头时再告诉他“你把玩具分给别人玩,他们也很高兴”。就此可以打住,别马上强迫孩子。如此反复几次之后(不可急于求成),让他尝试把玩具分给别的孩子,通过练习他知道玩具是属于他的,分享别人玩之后还是会要的回来,和别人分享大家都快乐,这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。 注意1:处在强烈的物权意识确认期的孩子,大人千万不要去逗引孩子,强抢孩子手中的东西,让他哇哇大哭,然后羞他“你真小气!”这是绝对不可以的行为!(如此做法只会强化孩子的行为,切记) 注意2:当孩子能分享的时候,把东西分给我们吃,我们一定要接受,不要说“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,这样就是拒绝孩子的分享,将给孩子带来的感觉是失望,孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐,慢慢就不愿意分享了。 希望我的回答能帮助到你。

很多宝妈在孩子出生后,为了能为家里减少负担,就选择尽快回归工作岗位,因为如果自己不如努力的工作,就不能给孩子良好的生活,并且如果不立刻去工作,可能就会面对失业。

谢谢悟空的邀请。

宝宝渴望玩伴,尤其在缺乏玩伴的情况下,想与别人一起玩的愿望就更加强烈了。有时,大家愿意与熟悉的伙伴玩,比较生疏的面孔便会遭到拒绝。

首先非常感谢邀请!在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

在这种情况下,家长只能无奈的选择雇保姆看孩子,但这会导致孩子对妈妈越来越疏远,甚至认为妈妈才是保姆,而家里的保姆是自己的妈妈。

这个问题,我还是特别有条件回答的。我们家阳阳小的时候,平时都是带她跟姐姐一起玩,有一次姐姐去上课了,我自己带她去游乐场玩。然后呢?他自己玩了一会儿,告诉我说:“妈妈你看没有人跟我玩,小朋友们都不跟我玩,我想找姐姐,。”

妈妈可以试着这样:如宝宝缺乏发出邀请的能力,你教他说“我跟你一起玩儿好吗?”,如宝宝缺乏主动参与、商量沟通的能力,你教他表达“咱们一块儿玩儿好吗”面对宝宝缺乏承受被拒绝的心理,遭到拒绝就十分的不开心,你可以告诉宝宝,不是每个小朋友都愿意和大家玩的,你要学着告诉别人你喜欢他,想跟他一起玩,如果别人不想跟你玩也没关系,我们可以去找别人玩,还有更多、更好玩的东西在等着我们。

孩子不愿意分享玩具是很正常的行为,这是孩子在形成“自我”的意识。他已经认识到什么是自己的,什么是别人的了,是成长的一个敏感期,不要破坏他的成长过程,不要硬夺更不要觉得不分享很小气什么的。不强化,不强迫分享,才能更快的帮助孩子度过段敏感期,也可以换种方式让别的小朋友也拿着自己的玩具,宝宝如果想要玩,就要想办法去“交换”,让宝宝自己感受分享与被分享的乐趣。

孩子居然改口叫保姆“妈妈”!

这个时候,我就发现,原来他因为平时都是由姐姐带着,并不知道怎么自己找小朋友玩。

具体操作大家可以参考以下几点:

小编有一个邻居叫丽丽,丽丽家里有一个非常可爱乖巧的儿子。

我想了一下说:“这样吧,你想跟谁玩呢,妈妈带着你去跟他一起玩,行吗?”

1)明确所有权

丽丽想做一个合格的新手妈妈,想多陪陪孩子。但是莉莉因为家庭经济原因,生完孩子就早早的回归工作,在家也是雇了个保姆看孩子。

嗯,他看着我说:不。你陪我玩儿吧,我不想跟他们玩,他们也不跟我玩儿。我说,那好吧,然后我就陪着他搭积木、玩海洋球或者玩滑梯......这样玩了一会儿,她在滑梯旁边看到一个小朋友,倒着爬滑梯,他也想学着那样玩。我一看,好机会啊。

宝宝不肯将玩具给别人玩,是觉得玩具给人了,自己就没有了。妈妈可以告诉宝宝:这个玩具是他的,只不过别的小朋友也喜欢,人家只是玩一会儿,玩够了就会还给他。让他理解失去只是暂时的。同时还应该告诉宝宝:“你也可以征得小朋友的同意,玩儿他的玩具,但玩儿够了也要还给人家的。因为这个玩具不是你的。”

每天下班回家里就会看见儿子和保姆在一起玩儿的非常好,丽丽也觉得自己雇一个好的保姆,让儿子有了一个良好的生活环境。

我先问阳阳,“你是不是也想像这个小朋友这么玩啊?”他点点头。于是我接着说,我帮你问问这个小朋友怎么玩的吧?我转身对小朋友说:“你好,这个小朋友叫阳阳,他想问问你,这个是怎么爬的啊?可以吗?”

2)让宝宝们一起玩儿

但是好景不长,丽丽逐渐发现孩子和自己越来越生,有一天丽丽因为工作完成的早,于是早早的就下了班,等她回到家时发现孩子叫保姆妈妈。

那个小男孩点点头,热心的教起了阳阳怎么爬。一会儿,俩个小孩子就一起跑着玩去了。

也许两个玩具放在一起玩可能更有趣,比如让布娃娃坐在火车上,或是站在车站等车。妈妈可以设计出一些新鲜的玩法,让两个或多个宝宝都参与进来,拿出各自的玩具一起玩,他们就能学会互相协作,互相分享玩的乐趣。

莉莉质问保姆,是不是这么她教的孩子,保姆一脸无奈,说不是,她也让孩子改口,但是孩子却还是总这么叫,这让莉莉心理很不是滋味。

这次之后,我经常带着阳阳自己去公园,去游乐园,引导他如何跟小朋友打招呼。可以先介绍自己比如“我叫阳阳,你叫什么啊?”“我想跟你一起玩,好吗?”或者出门前给孩子那个玩具“这是我的恐龙,我们一起玩好吗?”

3)当个小老师

丽丽觉得儿子和自己变得越来越生疏,平时儿子也不喜欢和自己亲近,即使自己周末不上班时,儿子也不愿意和自己待在一起。

刻意锻炼孩子的这种主动打招呼的能力,我认为让孩子主动去找小朋友玩,比等着让其他小朋友过来找他玩,更可以触发孩子的独立性。

当宝宝不愿给小朋友玩具时,妈妈可以提醒宝宝:“他还不会玩呢,你教教他。”让宝宝觉得他对玩具仍有控制权,而且从教的过程中体会成就感.

其实在我们的生活中,很多家长都会因为忙于工作给孩子努力的赚钱,而忽略了陪伴孩子,往往都是雇一个保姆草草了事。

现在阳阳上幼儿园了,我跟老师沟通,老师说,他人缘特别好,跟谁都可以玩到一块儿去。

4)制定原则

可是时间长了,家长们都会发现孩子与自己并不亲密,甚至开始排斥自己。

那么下次,当孩子告诉我们说,没人跟他玩的时候,可以先试着理解孩子,陪他一起玩,然后带着他去找小朋友玩,前几次家长可以给孩子示范,不要急着让孩子自己去完成独立跟其他小朋友打招呼的过程。

为了减少争执,避免小朋友之间争抢玩具,妈妈可以告诉宝宝:“如果将玩具放在一边不玩了,别人就可以玩。”另一个原则是:“如果抢玩具,那就不能让你玩了。”父母应经常监督他是否遵守。

雇保姆是为了让孩子有一个更好的生活条件,但是因为雇保姆,而是孩子与自己变得疏远,反而得不偿失。那么为什么会出现这种情况呢?孩子为什么谁带和谁亲呢?

只要家长示范到位,相信孩子的模仿能力是非常棒的,过不了多久,他就可以主动找到小朋友一起玩了。

5)家长是榜样

为什么孩子谁带和谁亲!


在家中,告诉宝宝有些东西是他自己的,比如童话书、玩具,但有些东西是公用的,比如电视、冰箱、汽车等。 在家中,可能没人和宝宝抢玩具,但经常出现争抢食物的事情,比如宝宝爱吃的东西,他就都揽到自己一边,不让别人动。这时父母应指出,食物是每个人都有份的,不是他一个人的,即使父母并不想吃,也要告诉宝宝这一点。

1. 意识萌芽

我是小杨,80后宝妈,有十年的育儿实践经验愿意分享给大家,欢迎点击关注。

6)教会宝宝与人交际的技巧

孩子一出生的意识萌芽是很有效的都是和看多了的人很熟悉很少来的人很陌生那么家长,如果一直让保姆带孩子的话,就是让孩子对保姆特别的熟悉,孩子的意识萌芽是在刚出生之后渐渐的形成。

这个问题相信几乎每个带娃的妈妈都遇到过,这样的话会出现在很多场所,我把自己遇到过的跟大家分享下:

也许你家宝宝看上了别的小朋友的玩具,告诉宝宝不能上去就抢,而应当很客气地对人说:“你能把玩具给我玩儿会吗?”或者告诉宝宝和小朋友换玩具玩(这种方法对于宝宝们来说更有效)。

这是一种习惯,因为孩子的年龄很小,他们不知道谁才是这个世界上最亲近的人,所以他们潜意识里就会认为,和我走到最近的人,照顾我最多的人,最疼爱我的人,处处想着我的人才是和我最亲的人,那个人是世界上对我最好的人。

在家

因为我是个全职妈妈,所以多数时候我会陪孩子游戏或者看书。有时我需要做家务或者处理一些事情,她就会站在我旁边说“妈妈,没人跟我玩”,她的潜台词其实就是“妈妈,你别干了,陪我玩吧。”

每当这时我都会很认真的告诉她“亲爱的,我知道你有点孤单,我很想陪你玩,但是现在不行,我必须要处理完更紧急的事情才能陪你。这样我才不会在游戏中突然离开,我们才有充足的时间一起玩。你愿意等我一会吗?”一般我女儿就会搬把凳子坐我旁边看书。

要点解读:虽然话术不一定相同,但是必须让孩子学会等待。

7)不要逼迫宝宝

久而久之孩子,这样的想法诞生了,他们觉得身边的保姆是和我最亲进的人,更愿意叫他们妈妈,而自己真正的妈妈没有每天照顾,她没有做到一个母亲的责任,所以他们觉得只有白天在我身边的人就是对我最好的人。

在外玩耍

这样的情况我只遇到过一次,因为一般情况下小丫头的人缘还是不错的。就在不久前,我带孩子在公园里玩,难得的小丫头主动去找人家玩,可惜失败了,于是她伤心的告诉我“妈妈,她不跟我玩。”

其实她的潜台词是“妈妈,你能让他跟我玩吗?”这个我肯定是不能帮忙的,那我就会告诉她“我们并不是每一个时刻都想和人一起玩,有些时候我们可能需要独处,那也许这个小朋友现在更希望自己安静一会儿,我们应该尊重他的选择是吧?”同时我也会给她提出建议,“你可以先到旁边去玩你的玩具,如果这个小朋友或者说其他的小朋友觉得有趣,可能他们非常乐意主动地加入你。”

解读要点:这个时候孩子应当学会的是尊重他人的选择。

不要出于成人的礼貌,逼着宝宝把心爱的玩具交出来,那样会使宝宝迷惑不解。况且,让宝宝有机会捍卫自己的权利也是社会交往的基本准则。妈妈可以具体问题具体分析,宝宝不给别人玩可能还有其它原因,比如他还没玩够或者是他对这个小朋友特别陌生、没有认同感。这时可以缓一步,让宝宝再玩几分钟(你可以说清楚具体的时间长短),然后就给小朋友玩。

2. 亲密度

在学校

冬天的时候我女儿因为要到南方去过冬,休了一个长长的寒假。四月份回来,到幼儿园第一天回家告诉我“妈妈,没人和我玩儿。”她当时情绪是非常失落的,因为原先她的人缘很好,在班里也有很多好朋友,所以现在形成了明显的落差。这个时候她的潜台词是“妈妈,他们都把我忘了。”

我会先给她一个大大的拥抱,然后告诉她“亲爱的,我知道你很难过,但分离之后的重聚,相互适应是非常正常的事情。那你告诉我,你今天都做了什么?”她说“我今天就一个人玩儿。”那我就会告诉她“看来你并没有尝试着去和小朋友交流,你并没有告诉他们你还和以前一样,希望加入到他们当中。你不说他们怎么会知道呢?也许他们还认为你不愿意和他们玩儿,不敢主动找你。”

之后第二天她就主动的去和小朋友玩儿,当天回家就很开心。

解读要点:这种情况下,我认为孩子应当尝试去努力获得友情。

很高兴回答你的问题,我是两个孩子的宝妈。二宝今年5岁多,他最近最爱说的话就是“妈妈,我好孤单”。和题主问题差不多,但是题主的问题不同场所反应的问题也不一样。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

有的家长忙于工作,刚刚生完宝宝就步入了工作中,他们没有时间和精力去管自己的孩子,就会去找一个保姆帮忙照看自己的孩子。

二宝在家里总说,“妈妈,我好孤单”

我是全职宝妈,下午接完孩子陪他看书或者玩,每当晚上做饭的时间,他经常会对我说“妈妈,我好孤单”。哥哥晚托班写作业,宝爸下班晚。

孩子说这话的时间,我就会告诉他,妈妈需要他的帮忙,然后安排点简单的家务给做,或者有时候要他等一下,忙完手上的事陪他玩(让孩子学会等待)。或者宝爸在家,就让宝爸陪他看书或者下围棋。或者我反问孩子他想做什么,他会告诉我想玩手机,我也会根据情况做安排。

孩子说我好孤单的时候,我请他帮忙,孩子就会感觉到自己的价值,帮助别人很快乐。而且培养孩子帮忙做家务的好习惯。记得孩子帮忙一定要及时感谢和表扬。

孩子说我好孤单的时候,我请他等待,现在的孩子通病都缺乏耐心,大部分以自我为中心,这样对孩子的成长很不利。利于这个机会,让孩子学会等待,告诉他妈妈也有很重要的事要做,忙完才能陪他,这样孩子知道学会为他人考虑。

孩子说我好孤单的时候,请老公帮忙陪伴,现在男人下班工作累,正常情况下都是机不离手,真正陪孩子的时间少之又少。但是孩子的健康成长离不开爸爸高质量的陪伴,平时要和老公沟通好,多抽空陪孩子玩游戏或者看书。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

但是孩子刚刚出生到这个世界上他们刚刚来到这个世界,他们不懂得什么人际关系和亲情,他们只是觉得每天在我身边的人才是对我最好的人。

孩子在外面说:妈妈没人陪我玩

我家二宝只会在家里说没人陪我玩。在外面,他很快就能和小朋友打成一片,这和他的生活好习惯有关。平时喜欢陪孩子亲子阅读,教他做一个懂礼貌,会礼让,会分享,守规矩的好孩子。

孩子对妈妈说,没人陪我玩。你要问孩子发生了什么事情?是孩子胆小不会和别人沟通;还是别人不愿意和孩子玩?知道原因,对症处理就可以。如果都不是,你可以鼓励孩子,加入别人的队伍,陪别人玩。

我是王书霞,阳光爱学习的全职宝妈,如有别字,请多多包容。因为每个孩子都不一样,别人的经验也只能供我们参考。育儿是一项最了不起的工程,需要我们要不停的学习和成长。码字不易,欢迎关注、点赞和转发,有免费实用的音频亲子课程和中医育儿方法,有需要的请关注留言。努力像阳光,温暖每个人;传递正能量,关爱每个孩子

我对孩子说的是,只要你足够优秀,成绩好,有礼貌,言行举止大方得体,干净清爽,不骄不躁不卑不亢,懂拒绝,自然有小朋友和你一起玩,真的有成效,简单一句话,胜过说一篇大道理,以前我儿子一二年级的时候,没什么小朋友愿意和他玩,因为他不爱干净,他每次问我,为什么没小朋友愿意跟我玩,我慢慢套出他话以后,就一直这样教他,不厌其烦地重复着,以前他小,不懂,说了又忘,忘了又说,现在四年级了,基本和班上的男生打成一片,称兄道弟了,成绩还不错,女生也乐意和他玩,现在问他,和班上的同学相处得怎么样,有人和你玩吗?他总是满脸开心的说,相处的还不错,还说基本上都是好朋友!

如果孩子跟我说“妈妈,没人跟我玩”,我会觉得我的孩子有些社交恐惧。因为都是第一次见的陌生人,孩子不会主动去找人一起玩。孩子在向妈妈寻求帮助。

妈妈可以带着孩子去找小朋友玩,比如教孩子打招呼,您好:"小朋友,可以一起玩?您好:"小朋友,我们一起玩好吗?小朋友你喜欢玩什么呀,你叫什么名字等等?然后要介绍自己,比如我叫小明,我想同你交朋友,我今年5岁了,这是我的妈妈,这个是我的玩具可以给你玩等等。

妈妈可以经常带孩子去小区、公园、游乐场玩,妈妈遇到陌生的孩子带孩子主动去打招呼,妈妈也要主动和陌生孩子的父母打招呼,孩子就会学着妈妈做,时间长了就会锻炼孩子的社交能力,孩子就可以一个人找小朋友玩了。孩子也会变的更加开朗,也能从社交中感受到开心和快乐。

上上届,有个女孩活泼开朗,我怎么也想不到,有一天她跟妈妈说:妈妈,我没有朋友,没有人跟我玩。

当她母亲告诉我这件事,我震惊了!

在我印象中,她似乎没有安静的时候,哪里热闹哪里都有她。经常见她和几个孩子在一起,为何她说自己没有朋友呢?

我仔细回忆生活细节,终于想明白了,看似热闹的背后,其实她从没有融入集体过。

表面看哪里热闹哪里有她,其实她都只是一个旁观者。

这与她自己的行为有关。她喜欢到处溜达,即使正在和伙伴们一起玩耍,玩的正开心呢,她也会不顾他人,转身离开。

为了验证我的判断,第二天我安排了一次谈话活动,谈话主题就是“帮助**找朋友”。

让我震惊,也让女孩难过的是,竟然有许多孩子直接拒绝与她做朋友!

她有点难过,我告诉她:不要着急,我们听听他们为何不愿意和你做朋友,他们不喜欢你的哪一点,我们努力改正,好不好?

我又转头告诉孩子们:每个人都有犯错的时候,你们应该给**一次机会。

孩子们七嘴八舌,聊出各种问题,有的我忽视的细节竟然也在孩子们眼里。

有个女孩更是一针见血:她老破坏规则!

……

作为一名老幼师,负责任地告诉大家:孩子的世界看似简单,也未必简单,孩子是否有朋友,是否被欢迎,需要他们自己努力。

多年工作经验总结,没有朋友的孩子大多存在这些问题:

1、过于安静,不会玩。

有的孩子坐在那里一点动静没有,即使有人找他玩,他也没有回应。时间久了,自然没人找他玩。

家长包办代替太多的孩子大多属于这种情况。

2、没有规矩的孩子。

有的孩子行为散漫,爱哭闹,这样的孩子也难被集体欢迎。

我班有两个女孩刚入园时钻爬桌子,哭闹,碰到别人不愿道歉,发现其他孩子都不太靠近她们。

国庆前一周,她们行为转变,开始约束自己的行为,明显被其他孩子接受了。

3、喜欢“欺负”别人的孩子。

总有家长会说:我家孩子真傻,别人打他也不记着,还老和那个孩子玩。

那是因为他们可以选择的游戏对象少。

在幼儿园,伙伴们多,没有几个孩子会选择与有攻击性行为的孩子做玩伴。

4、爱撒娇、爱哭的孩子。

我班有个男宝,他几个月大的时候,每天奶奶就抱着他接送姐姐。

也许他感觉我们熟悉吧,刚开始老爱撒娇,任何事情第一反应就是看着我,撇嘴、红眼睛。

刚开始我用安慰的方式让他安心。后我感觉不对,开始改用比较严厉的方式,阻止他任何事情向我求助。

当他变得独立、勇敢了,朋友突然多了起来。

作为家长,如果听到孩子说:“妈妈,没人和我要玩!”建议你仔细分析一下孩子的行为,引导他改变行为,主动表达交往需求。

如果做到这两点,孩子肯定可以很快找到朋友。

孩子刚上幼儿园第二个月,不会主动告诉我幼儿园事情,但是我会问,今天开心吗,和哪个小朋友玩了等等问题。

前阶段,我问了之后,说有小朋友说她丑

最近有好多不和她玩了的,之前都一起玩来,但是最近都会说不和她玩了,严重的时候回答今天没有和她玩的

但是回答今天在幼儿园都是开心的